一天在超市里,，我突然聽到刺耳的孩子的尖叫聲，抬眼望去，看到一位母親正試圖把躺在地上大哭大叫的兒子抱起來，旁邊是散落在地上的麥片盒子。

母子倆僵持了很久,，哭鬧著的孩子任憑母親怎么拉就是不起來。母親有點急了，直起身體雙手叉腰,，對著兒子說：“我剛剛和你說沒有，不要亂跑,，你看撞倒東西了吧,。我數(shù)三下，你給我起來,，1,，2，3,！”孩子沒反應(yīng),， “你再不起來，這個月你都別想再看動畫片了,?！痹捯魟偮洌⒆佑酶蛹ち业姆绞椒纯?，直接躺倒在地上踢腿了,。

母親漲紅了臉，氣急敗壞地一把拉起了地上的兒子,，一個勁地說：“我平時怎么教你的,，你就是個混球,！讓你別跑你偏跑，你就是個壞孩子,！”然后匆匆忙忙把麥片盒撿起來放好,，直接拎著孩子走出了超市。

看到這一幕,，我覺得好熟悉,，熟悉的不是我也曾做過一模一樣的事情，熟悉的是,，我也有過好多好多次,，因為孩子的行為，特別是在公共場所的行為,，讓我情緒失控,，出口說了很多很多重話。

“你是個混球,，你是個壞孩子”,，心平氣和地想，真的至于嗎,？那個男孩只有兩三歲,，他也許只是一時興奮不小心撞倒了麥片盒，我們真的沒有更好的方式說話了嗎,？

這也讓我想起了小時候,，外公外婆經(jīng)常對我和哥哥說的話，“你這個孩子就是一攤爛泥扶不上墻”“沒見過像你脾氣這么臭的孩子”“這么大的人了,，走路還總是跌倒,，不知道飯吃到哪里去了”“你的腦子里有什么啊,？”還有很多我都不愿意寫出來的話語,，直到今日我打下這些字還會覺得難過，我們當年真的有那么糟糕嗎,？

羞恥感和內(nèi)疚感有很大的不同

“恨鐵不成鋼”,，這是我們從小經(jīng)常聽到長輩掛在嘴邊的一句話，他們想要管教我們,，希望讓我們變得更好,。如果這是所有父母的初衷，那就需要清楚地區(qū)分,，管教不該讓孩子產(chǎn)生羞恥感,。可惜時至今日,，大部分父母都分不清“羞恥感”和“內(nèi)疚感”的區(qū)別,。

內(nèi)疚感是因為我們做了不符合社會價值,、行為準則的事情，我們意識到了自己的錯誤,，希望改變,，這就是管教的目的。而羞恥感卻是來源于我們對于自己狀態(tài)不滿意不接納,，于是我們本能會逃避和隱藏,。內(nèi)疚感是“我做錯了一件事”；羞恥感是“我自己本身就是一個錯誤”,。

想想,，我們打著愛和管教的名義對孩子脫口而出的那些話，“你很笨,，你很差,，你是壞孩子”，我們到底是讓孩子意識到事情錯了,，還是讓孩子覺得自己這個人差勁了,？

羞恥感會讓孩子屢教不改

不知道大家有沒有留意過，越是打罵成長的孩子越是頑劣,，越是在“語言暴力”環(huán)境下長大的孩子越是叛逆,？因為說不聽、管不住,，家長就會更經(jīng)常地打罵,，惡性循環(huán),。

為什么會這樣呢,？一個配合度高的孩子首先需要高自尊，當他覺得自己是有價值的,，被愛的,，真正看重自己的，他才能意識到,，自己需要符合一些社會規(guī)范,。而當我們一次又一次打著管教名義“羞辱”孩子時，我們摧毀的是他們的自尊,，增加他們的羞恥感,。

羞恥感會讓人看輕自己，會出現(xiàn)兩種極端模式,。一種是逃避型,，你們都不理解我，我也不想了解你們,，你們說的我統(tǒng)統(tǒng)不聽,；一種是進攻型,，你越是這么說我，我就越這樣做,，“破罐子破摔”,。

防止父母自己的羞恥感

我女兒小D的認知老師曾說，為人父母需要通過的一大考驗就是不管在哪里,，都能持續(xù)地用同樣的方法管教孩子,，不以環(huán)境改變。

很多時候,，我們更容易在公共場所發(fā)飆,，就像超市里的那個媽媽，似乎是感覺到了所有人都在看她,，所有人都在評判她,，“不是個好媽媽，孩子都管不好”,。于是,，忘記了所有溫柔堅定正面管教的方法，剩下的只有應(yīng)激反應(yīng),。

如果父母無法做到完全不顧他人的眼光,。可以采取這樣的策略：不戀戰(zhàn),，及時撤離,。每次小D在公共場所撒潑，我會特別簡單地對她說,，“你很生氣,，我們離開這里靜一靜，然后你再告訴我,，需要什么,。”然后第一時間帶小D離開,，找一個相對安靜的場地,。

這一招很管用，當沒有了別人的眼光后,，我會更加清楚地知道,，怎樣是最好管教孩子的方法，而不是氣急敗壞地羞辱孩子,，向周圍人證明我是個好媽媽,，我在教育孩子。

其實說到底，這一切的根源也是我們自己內(nèi)心的羞恥感在作祟,。如果我們一時半會無法做到完全不理會外界,，那不妨學會一些策略來規(guī)避這樣的情景。

羞辱不會讓孩子進步,，它只會讓孩子喪失自己,，壓抑自我。最可怕的還不僅僅是羞辱本身,，而是我們打著愛和管教的名義對孩子進行羞辱卻不自知,。