“相互指責(zé)”與“雙輸游戲”

一位丈夫回家之后發(fā)現(xiàn)妻子沒有做飯，屋子里也亂七八糟的，他很生氣地說：“我加班那么辛苦,，回家了連一口熱乎飯都吃不上。怎么現(xiàn)在什么都要我操心,？”

他不知道的是——其實(shí),，妻子也在加班，只是比他早到家十多分鐘而已,。感覺委屈的妻子說：“我工作也很辛苦,，好嗎？結(jié)婚的時(shí)候你說要疼愛我,，現(xiàn)在呢,？家務(wù)都是我做，孩子你也管得少，你怎么能這么自私,？”

你可以想象故事接下來的走向了,。這樣的故事，在很多親密關(guān)系中,，就像很多已經(jīng)寫好的劇本一般,，周而復(fù)始，循環(huán)往復(fù),，我們卻如此規(guī)矩地遵照這樣的劇本出演,，并在某種程度上十分認(rèn)真投入。

在英文里有個(gè)詞,，叫“blame game”，就是指相互指責(zé)的游戲,。我們之所以叫它“游戲”,，是因?yàn)槲覀兌忌钪O游戲規(guī)則，并且非常地配合彼此,。其實(shí),，只要其中一方停下來，不再指責(zé)對(duì)方,，試圖理解對(duì)方指責(zé)背后真正想要表達(dá)的意思,，游戲也就結(jié)束了。但是,，我們卻不愿意,，我們寧愿在對(duì)方說：“你怎么能這么做呢？”的時(shí)候,，回嘴說一句：“你做得也不怎么樣吧,！”每個(gè)指責(zé)的背后都有一個(gè)對(duì)方希望或者更喜歡的表達(dá)，比如當(dāng)對(duì)方說：“你怎么就聽不懂話呢,！”還有一個(gè)他（她）沒有表達(dá)的意思是：“我多希望你能理解我啊,，如果真沒聽懂，能不能不假裝你聽懂了,，而是再來問問我呢,？”

你可能要問：為什么在很多時(shí)候“根本停不下來”？我想,，這就涉及哲學(xué)家?？驴偸翘岬降摹皺?quán)力”。吵贏對(duì)方,，這本身是一種權(quán)力的體現(xiàn),。在我們的主流文化中，權(quán)力之爭(zhēng)無處不在。我們從無處不在的權(quán)力和競(jìng)爭(zhēng)機(jī)制中學(xué)會(huì)的,，就是如何去“贏”,。卻很少有人教我們，在愛這件事情上,，我們要做的,，恰恰是放棄權(quán)力之爭(zhēng)，真正開始彼此合作,。

我們可以巧言善辯,，我們可以在對(duì)方指責(zé)我們的時(shí)候，反過來更加猛烈并且精準(zhǔn)地指責(zé)對(duì)方,，但這一切語言上的“勝利”都會(huì)讓我們輸?shù)絷P(guān)系,。當(dāng)語言變成一種彼此攻擊的武器時(shí)，愛的空間就被扼殺了,，關(guān)系本身就變成了一個(gè)戰(zhàn)場(chǎng),。

“面對(duì)問題”與“變成問題”

在我們的主流文化里還有一種趨勢(shì)，就是病理化每個(gè)人,。在這方面,，傳統(tǒng)心理學(xué)可以說是做得非常“出色”了：我們創(chuàng)造出了各種精神疾病,，厭食癥,、抑郁癥、焦慮癥等等,，而且,，這些標(biāo)簽每天還在增加著。

我們仿佛在不斷創(chuàng)造著人的某種“內(nèi)在缺陷”,，然后,，再去分析它們的成因，最后找出所謂的解決方案,?？墒牵@種不斷將人病理化的做法究竟給我們帶來了什么呢,？當(dāng)不斷病理化他人的認(rèn)知方式,，開始滲透到我們生活的方方面面，它又給我們的關(guān)系帶來了什么,？

我曾看過一篇文章,，大概是講關(guān)系其實(shí)并不需要那么多的“磨合”，而是“應(yīng)該”自然而輕松,。我不想去探討這個(gè)觀點(diǎn)本身,，但是,，它的背后的確有一個(gè)很主流的想法：有適合我們的人，也有不適合我們的人,。這句話的確有一定的道理,，但是，僵化地奉行它,，就會(huì)陷入一個(gè)可怕的循環(huán)：每當(dāng)我們的關(guān)系遭遇挑戰(zhàn)時(shí),，我們就開始問自己“這個(gè)人真的合適我嗎？我是不是應(yīng)該換個(gè)人呢,？”

人是變化的,，流動(dòng)的，是有多種可能性的,。在一段關(guān)系中,，如果我們一遇到挑戰(zhàn)就懷疑對(duì)方是否合適，其實(shí),，我們是把對(duì)方看成了一個(gè)只有一種可能性——僵化的個(gè)體,。合適這個(gè)詞的背后，有太多固化的分類和刻板的看法,。

為什么要講“合適”這個(gè)詞呢？因?yàn)榕袛嘁粋€(gè)人是否合適,，和在爭(zhēng)吵中,，我們?nèi)ヘ?zé)備對(duì)方有人格缺陷，它們背后的認(rèn)知方式,，其實(shí)是如出一轍的,。主流文化讓我們習(xí)慣性地病理化彼此，以至于每當(dāng)我們的關(guān)系遇到挑戰(zhàn)時(shí),，首先想到的不是情境和文化如何影響了我們的表達(dá),，而是開始病理化對(duì)方，覺得對(duì)方才是“一切問題的根源”,。

后現(xiàn)代敘事療法的創(chuàng)始人之一麥克懷特曾經(jīng)說過：“人不是問題,，問題才是問題?！比绻覀兊陌閭H在爭(zhēng)吵時(shí)經(jīng)常表現(xiàn)得很憤怒,，我們也許不應(yīng)立刻給他貼上“他有情緒問題”或者“他有情緒障礙”這樣的標(biāo)簽，然后“追根溯源”地想要看看他小時(shí)候到底出了什么問題,，而是一起看看憤怒是怎么影響他的,？又是怎么影響我們的關(guān)系的？憤怒本身可能是個(gè)問題,，但這不是他的問題,，而是你和他共同面對(duì)的問題,。

如果我們?cè)陉P(guān)系遇到危機(jī)的時(shí)候，能夠放棄去病理化對(duì)方的沖動(dòng),，意識(shí)到我們并不是彼此的問題,，而是共同面對(duì)問題的伙伴，也許就有了把問題轉(zhuǎn)化成機(jī)會(huì)的可能,。這個(gè)轉(zhuǎn)變聽起來很微小,，但實(shí)際上卻是一個(gè)很了不起的改變。

“懷疑關(guān)系”與“懷疑對(duì)方”

吵架時(shí)最傷人的,，恐怕就是——我們開始懷疑關(guān)系本身,，或者我們開始懷疑對(duì)方的人品和人格。

有一次,，我跟男友吵了架,。因?yàn)槲要?dú)自去看電影，但是,，當(dāng)他問起我的行蹤時(shí),，我沒有告訴他。他非常生氣,，我非常委屈,。那天，我們吵得差點(diǎn)兒就“崩盤”了,。他說,，他受不了我“先斬后奏”，而我覺得,，他在懷疑我的人品,。我們幾乎就要陷入到模式化的互相指責(zé)的游戲里了：我告訴他，他也沒有匯報(bào)他的行蹤,，所以沒資格來說我,；他告訴我，我的隱瞞讓他覺得無法信任,?？墒牵覀儧]有繼續(xù)下去,，而是選擇了停止,。

我跟他說，隱瞞他的事情,，的確是因?yàn)閾?dān)心他知道我一個(gè)人去看電影了會(huì)生氣,，但是，看他這么不開心我也不好受,。而他告訴我,，其實(shí),，他是很擔(dān)心我背著他去見其他男生。聽到這句話的時(shí)候,，我立刻就不生他的氣了,。這是他的脆弱，愿意把他的擔(dān)心和脆弱跟我分享,，這本身就需要很大的勇氣,。并且，他這無中生有的吃醋,，讓我還覺得有一點(diǎn)可愛,。

最后我們約定，以后他問我在哪里,，我會(huì)立刻如實(shí)的回答,；而他在我們分開的時(shí)候，也多跟我講講自己那邊發(fā)生的故事,。

當(dāng)然,，我們本來可以把事情上升到彼此人格的缺陷：他覺得我是一個(gè)喜歡騙人的不可信之人；我覺得他是一個(gè)小心眼又猜忌心重的人,。這個(gè)時(shí)候,，我們就會(huì)把彼此變成“問題”，而不是一起去面對(duì)困擾我們的問題,。

沒有人喜歡被某個(gè)定義捆綁,，尤其這個(gè)定義還是一個(gè)病理化的標(biāo)簽。當(dāng)我們把問題內(nèi)化為對(duì)方的人格缺陷時(shí),，我們?cè)谧龅氖虑椋鋵?shí)是限制了一個(gè)人和關(guān)系的可能性,，是扼殺了共同面對(duì)困境的可能性,，也是讓關(guān)系陷入絕境的一劑“催化劑”。

“關(guān)系故事”與“吵架故事”

心理學(xué)家肯尼斯·格根曾說過,，我們每個(gè)人都帶著過往關(guān)系中的所有可能進(jìn)入一段關(guān)系,，過往的成千上萬種關(guān)系，就像很多片羽毛一般,，在關(guān)系中構(gòu)成了一個(gè)翅膀,。而關(guān)系中的另一個(gè)人也帶著很多種過往關(guān)系的可能性，兩個(gè)人的翅膀聚在一起,，會(huì)產(chǎn)生無數(shù)種可能性,。

是的，我們關(guān)系的故事,，遠(yuǎn)遠(yuǎn)不止是“吵架的故事”,。

就像每個(gè)抱怨的背后都有一個(gè)愿望一樣,，每個(gè)吵架故事的背后都有更多相愛的故事。每次彼此的誤解背后,，都隱匿著彼此溝通和理解的期待,，它們是可能性的種子，也是一個(gè)被我們忽略的故事,。我們都太習(xí)慣于講述一個(gè)問題故事,，而那些溫暖的、甜蜜的,、美好的故事,，往往沒有機(jī)會(huì)被好好地說出來，它們同樣需要被我們看到,。

吵架可能是過往關(guān)系中的一種可能,，但它也只是一種可能性。我們也許可以放下彼此指責(zé)和病理化彼此的沖動(dòng),，然后,，創(chuàng)造一種新的共同面對(duì)問題的方式。當(dāng)然,，這件事情真的很難做到,，但也許每次當(dāng)沖突來臨時(shí)，都是我們重新創(chuàng)造彼此喜歡的,、溝通方式的機(jī)會(huì),。

（作者系繁榮成長(zhǎng)工作坊創(chuàng)始人，心理咨詢師,，中科院心理學(xué)后現(xiàn)代教學(xué)團(tuán)隊(duì)助教）